介護士、2回目の転職

ずっと介護の仕事してるけど
また転職したくなっちゃった…汗

次転職すると第三社目になるけど、ちょっと転職ペース早いかな〜!?大丈夫か!?
過去に就職した介護施設もわりと色々あったけど…😅身を据えてずっと働ける気がしないや💦

まず第1社目は、夜勤が多めで月7回夜勤とかザラでサビ残地獄。ずっと歩きっぱなしの夜勤で色んな従業員が「こんなに夜勤がしんどい施設は無いよ…」と言っていた。
事務作業や勉強会、会議など色々手間がかかった印象。ビジネス感が強く施設ってより会社みたいだった。管理職から「施設じゃなくて会社って言ってほしい」と朝礼で言われたし。
福利厚生はかなり良く給与も高かったから3年続けれた。この3年間の経験がとても良かったかもしれない。介護職は1年足らずで逃げ出す人も多いから頑張ったなーと思う。1年で8人辞めていったことがある施設だから、思ってるよりけっこーやばかったのかな。

現在、第二社目で、自宅から近い施設。一社目より小さめの施設だから、業務を把握するスピードはめちゃ早かった。
しかし、なかなか正社員になれないし、給与は少ない。リーダーになってほしいと言われるもリーダー手当は無い。
あと給料も年功序列で高くなることは無い。
派遣のほうが稼ぎが良いため、みんなやる気が無くなってしまった。
忙しさは一社目と比べると特に無く深夜や昼間は穏やかな時間も目立つ。かなりアットホームな雰囲気で、福祉のお仕事って感じがした。

1年以上経つと我慢もできなくなった。
限界!
少ない給料で拘束時間が長い!
夜勤18時間て何!?!?
介護士による医療行為も目立つ!
社員3:派遣7 くらいの割合の人員どうなってるんだ…!
正社員と同じくらいに働いてる社員も何故か正社員になれないし!
リハビリ師はまともにリハビリしない!なんだよお茶会って…😅5分でリハビリ終わり、机に戻って休憩してる。
外部の施設やサービスを利用できないって、施設内のデイが破綻したのにどゆこと?
あと外国人労働者と派遣のバックれが酷すぎてその日の予定が狂ってしまう…。
施設長やケアマネは現場をほったらかし。

めちゃくちゃな施設ってたくさん存在するから、三社目も絶対やばそ〜!!
てなって震えながら履歴書作ってる笑

5年間ふりかえる

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20歳 看護学校を退学

21歳 1人暮らし開始、介護士をする

22歳 貯金生活

23歳 初めて恋愛をした

24歳 色々考えて転職、恋愛は破局

25歳 介護福祉士資格を取得


毒家庭から逃がれて

本当に充実した生活をしている。

山あり谷あり

色々あるもんだ。


毒父は 膵臓癌とやらになっている、らしい。本当かどうかわからない。

今まであの手この手で騙して嫌がらせを受けてきたので、身内からの噂話で「あなたの父が膵臓癌になったらしい」と聞いても確証が得られない。

膵臓癌って、5年以内に死ぬ病気ってイメージあるけど…

噂話聞いてから1年半くらい経ってるのに、今もバリバリ働いてるし…

信じがたい😓


電話には極力出ないようにしてるから、詳しいことは知らない。


申し訳ないことに、父親が死ぬことに躊躇いが無いし、いっさい一目見ずはやく居なくなってほしいとさえ思う。


私は毒父を許すことができない!

あらゆる虐待を受け耐え抜いた私は過去の屈辱に未だに苦しんでいる。


嘘だとしたら、かまってほしさに良い大人が何を言ってるの?

て感じだ〜


性格悪い文章だ、すいません…



毒父親と毒兄を無視して5年

(今週のお題「卒業」)


ざざ〜〜ん………


お久しぶりすぎる投稿。

はてなブログ浦島太郎状態。

変わらない伊勢湾の風景。

だがはてなブログはどうかな?

(どうかなでは無いが)

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…本題いきます。

タイトルの通り、毒父と毒兄を無視して5年経った。

最初は鬼LINE鬼電で最悪だったけど、1年経ってやっと落ち着いた。

メンヘラ気質な人間とは物理的にも間接的にも距離を置くに限る。


私は25歳だ。

二十歳から5年経ったのだ。

本格的にこのまま毒父や忌々しい兄とオサラバするのも、やぶさかでは無いと思った。


もっとオサラバ、もっと色々「卒業」しようと思う。

今の、このぐらいでは卒業の範疇ではないと思ってるからドンドン卒業しようと思う。


嫌な家庭の存在を意識しない。

それをかき消すような、より良い生活を求めたい。

自由が欲しい。自由さがまだまだ足りない。


私は1年前の元恋人に「自由人」と言われたが、全然自由だと思わない。

元恋人に、私の悩み、毒のある家庭を頑張って勇気を出して話したのに、自由人って何???

ねー 話聴いてた!?( ͡° ͜ʖ ͡°)

自由人 って何?????

いざとなったら帰る家なんて無いんだよ。

帰ったら何を言われるか何をされるかわからない。

帰らなくても不安だらけだ。

職場やアパートの自宅に待ち構えてるかもしれない。

地元で私のことをどう噂してるのかわからない。


今の私に確実に安寧できる場所など無い!

それなのに何が自由人だ?


私は哀しくなったし仲違いばかりで、恋愛が上手くできなくて結局別れた。

私が彼に共感できるような人で無かった。それが別れの原因ならより哀しくなる。


卒業したら、何になれるかわからない。

でもとりあえずできることから卒業したい。

より良いほうへ向かうことができるように、変わらないといけない。


元恋人とは私とは違うキラキラしたものが沢山あった。それを感じとるたび私は複雑な気持ちになった。哀しくなったり侘しくなったり怒りそうになったり、何がなんだかわからなくなる。

同じようにキラキラしたくても同じ表情を作れずに少し目線をそらして困り眉を作ってしまう。

元恋人はめんどくさいと思ったろうな…。


難しいなぁ😂


暗い話ばかりだから、最近切り花にハマってる画像でも載せよう😅🌸


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切り花って簡単だし綺麗だし部屋も私も明るくなったような気分にさせてくれる。

切り花、最高!


毒親からガチ逃げしたらスキル上がる

今週のお題「自己紹介」


自己紹介。。。私は節約が得意です…

そうだ、ガチで毒親から逃げた私は

節約が、得意!だと思う!


貯金13万円から1人暮らしスタート

家賃光熱費ガス代水道代食費車代など生活費

会社からの初給

やばい、全然お金貯まらないしこのままじゃ足りなくなってくる

カップ麺とモヤシばかり食べる

出かけるときコンセントを抜いたり

暖房冷房の制限したり

服はなるべく買わなかったり

やっと貯まったよぉ〜(´;ω;`)



とゆう、勤めて1年はこんな感じでした


今は料理に凝ってます

もちろんコスパ重視の節約料理ですが!


あとは貧乏生活あってか

逆境に強くなりました( ・∇・)


貯金額3万くらいになっても大丈夫だった!

電気代支払いされてませんよの電話来たけどちゃんと払えた!


〇〇くらいなら何とかなる!っていう自分なりの物差しが出来ました


なぜか1人暮らしを馬鹿にした親は今でも怨念の眼差しを向けてくることがあるけど

私めっちゃ頑張って社会人してるから邪魔しないで下さい

てか、応援して欲しかったです(´-`).。oO

毒父家庭、私の中学時代を振り返る

(前の続きです)

中学ではクラス全員私の親が離婚したことを知っていました。
田舎すぎてクラスはひとつしか無かったため情報の伝達が早い。

私が小6くらいで親が離婚して、中学あがる頃に周りから離婚について聞かれることが多かったです。

何で離婚したのとか、父と母どっちと暮らすのとかあんまり話したく無かったし
「父の虐待が酷いから助けて!」
ってすがりたかったけど
そしたら父に殺されちゃうくらい殴られたりたくさん罵倒されたりするかもしれないから
怖くて誰にも相談出来ませんでした。

いいなあ他の家は…と眺めてて、泣いてばかりいました。気がつけば泣いていて泣き癖がついたのかなってくらい涙が止まらなくて制御できませんでした。

唯一の楽しみが絵を描くことでしたが、父に絵を描いてるところを見られると「勉強しろ!!」と怒られ描いた絵をビリビリに破かれました。
勉強が出来ないと狂ったように机を叩き怒鳴り散らし「なんで数学の式間違ってるんだ!!」「馬鹿!!!!お前は本当なんも出来ないな!」「親の言うこと聞けよ!!」
と大きな声で絶えず罵倒。
勉強してる所をずっと監視して罵倒してて、集中できないし怖くて泣きっぱなしでノートが涙でグシャグシャになりました。

「泣くなって言ってるだろうが!!」
「泣くなーー!!!何で泣くんや!!」
と頭を揺さぶったり叩いたりしてきて
もう問題を解ける状況じゃありません。

もう無理。無理。死にたい。死にたい。
と思い詰める毎日で
あるいは父を殺せば楽になれる?とまで考えました。

父はいったんキレると歯止めがきかず、持っていた包丁を椅子に叩きつけたあと包丁をこちらに向けて脅したりもしました。

父の虐待に耐えることが精一杯でした。

やがて勉強をすることが苦手になり、私の中学の成績は美術以外ほとんど駄目でした。

ですが私は高校で頑張ろうと決意しました。
馬鹿高校でも成績1位を取って大学を推薦入学できれば親とも離れて大学生活できる!と思ったからです。 

それからめちゃくちゃ勉強しました。徹夜して勉強して何時間も椅子に座りっぱで。

……ってまあ区切りつけたいのでここらへんでカットします!
次は高校〜専門学校あたり書きます。
自分の振り返りしたらまた書きたいことがあるので、とりあえず振り返りを先に終わらせるようにします^ ^

看護専門学校退学して毒親から逃げて1人暮らしした件について

お題初参加します( ・∇・)

ソフトにまとめようと思いますので短めに。


私は1人暮らししたきっかけは周りの人とはちょっと違ったかも。


虐待してくる毒父から離れたいあまりに


看護専門学校退学して


引っ越したのがきっかけで


今もそのまま1人暮らし継続中。

1人暮らしやめる気はありませんᕦ(ò_óˇ)ᕤ


1人暮らしした当時は20歳。

父親の虐待に耐えかね看護学校を退学し実家を出ました。

学生バイトで稼いだ13万円の貯金しかなくてかなりギリギリでした!節約のためカップ麺ばかり食べてましたーー

会社に勤めても初給料の低さにびっくり。


あとこの1人暮らし始めたての部屋質素すぎ、

カーテンすら無い。

あとガスまだ通ってなかったんでコンロで調理できなかったな…

カニは可愛いぬいぐるみです⇩

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今では物がたくさんあり、すごく部屋らしくなりました⇩

貯金もたくさん貯まりました。

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かなり充実した毎日です

毒父から離れたので罵倒されたり人格否定されたり暴力されることはありません。


1人暮らし、最高かよ!

毒父と母と私

現在私の家族構成は
父と、おばあちゃんと、歳の離れた長男と、双子(自閉症の兄と妹の私)です。離婚したのでシングルファザー。

母がまだ居た時のことですが、
両親はいつも喧嘩ばかりで父親が主導権を握りっぱなしでした。
口答えをするな!言うことを聞け!!!!
が父の口癖でした。
お酒を飲むとさらに拍車がかかり怒鳴り散らして八つ当たりしてきたりで大変でした。
母やおばあちゃんも手をつけられません。

私は小学生低学年で力も無く、罵倒されては叩かれたり蹴られたりやられっぱなしでした。兄達も同じように父親に虐待されてました。
ずっと監視されて不快なところを目撃すると何時間も罵倒してはご飯も食べれず寝る時間になっても説教は続きました。

普通の親は子供達を可愛がるものだしある程度教育はするけど…父は異常なほど私達を監視して束縛し怒り散らしました。
隣の家まで大声が通るくらいでした…

父の母親であるおばあちゃんもズレた方で時に私にやつ当たるかのように文句したり父の加勢したりでとても大変!罵倒のオンパレード罵倒無限ループ!

ストレスマッハで身体中にミミズ腫れのような蕁麻疹が出来ました。死ぬかと思った。

母親は普通の性格でした。ですが父に逆らうと怒鳴られ暴力をふるわれるため怖れてあまり父に干渉していませんでした。ちょっとでも意見を言えば大喧嘩になりました。

話し合いなんて到底できない家族でした。
てか、出来た試しないです…

そんな家庭に限界が来た母はついに家を出ていきました。その頃は私は小学生6年、長男は大学1年くらい。
離婚について両親はやはり大喧嘩。母は大泣き、父親が散々怒鳴り喚いたあとしぶしぶと離婚届にサインと押印し提出しました。

やっと地獄から母は解放されました。

んで、子供の私達はというと
父親のもとで暮らすことになり母が居なくなったことで更なる罵倒と虐待の標的になりやすくなってしまいました。マジ地獄。

私は母が好きだったので母と一緒に暮らしたかったのですが経済的にむりだと言われました…当時とても辛かったですね、時々母は自分の荷物をまとめに家に来ては「ごめんなぁ」と涙ぐみながら去っていきました。
自分のマグカップや歯ブラシを持って行き、子供達を残して行く。いるものは持って行き、いらないものは残して行く。とてもトラウマです。

母も子供達が好きだったのかやっぱり産んだ子は気になるものだからかたまに面会しては一緒にご飯食べたり遊んだりしました。
その一定の期間があったため今でもたまに会うことができます。休みが合うとだいたいランチや買い物です🌸

父親は、元母と私が会うことが気に入らないため会ったことがばれちゃうとヒステリックになり連絡先削除されかねません。または無理やり母に会いに行きかねません。

なので会うときはひっそりこっそりが昔っからの決まりでした。

母が家から居なくなって寂しかったし不安だったけど
私が中学生のときくらいで(母は自由になってほしい、あんな父親から離れて母は自分らしく生きるべき!)
と、やっぱり離れちゃって正解だと思いました。むしろ離婚わりと長引いてるような気さえする。小6まで面倒見てくれてありがとうだしこれからもよろしくだし、ほんと連絡先教え合っといて良かった。

………長文すぎるのでここまでにします。

記事書くの難しいなウヒィ〜٩( ᐛ )و
上手くまとめられんぞ!!
ブログ打つ時
ああ語彙力!日本語が!うまくできなっ!あっあ!あばばばぁ!!!てなる。

次は私が中学くらいのことから書こうかなって思ってます。